Но частично проблема заключается в том, что многие нездоровые привычки в отношениях просто «вшиты» в нашу культуру. Мы поклоняемся романтической любви — знаете, той самой головокружительно глупой и иррациональной романтической любви, которая почему-то считает, что швыряние керамических тарелок в стену в приступе слез – это очень мило, и высмеиваем практичность или нетрадиционные виды сексуальности.

Мужчин и женщин в процессе воспитания приучают объективировать друг друга и объективировать свои отношения. Соответственно, мы часто воспринимаем своих партнеров скорее как полезный или ценный вклад в нашу жизнь, а не как кого-то, с кем можно разделить эмоциональную взаимоподдержку.

Огромное количество существующей ныне литературы по само-помощи тоже совсем не помогает (нет, мужчины и женщины не с разных планет, и хватит распространять эту чушь). И для большинства из нас мама и папа не являлись лучшим примером для подражания.

К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено огромное количество психологических исследований в сфере здоровых и счастливых отношений, и есть несколько общих постоянно всплывающих принципов, о которых большинство людей не подозревают или отказываются им следовать. На самом деле, некоторые из этих принципов идут вразрез с тем, что считается «романтичным» или нормальным в отношениях.

Ниже приведены шесть самых распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле они довольно токсичны и разрушают все, чем вы дорожите. Запаситесь платочками.

Что это такое: Феномен «ведения счета» характерен тем, что ваш партнер продолжает снова и снова винить вас за прошлые ошибки, совершенные в ваших отношениях. Если это делают оба партнера, то это выливается в так называемый «табель оценок», на поле которого разворачивается битва на тему «кто облажался больше за последние месяцы или годы», и, исходя из этого, автоматически должен больше своему партнеру.

Ты вел себя как последний мудак на вечеринке по поводу 28-летия Синтии в далеком 2010 году, и этот факт в итоге методично рушит твою жизнь с тех самых пор. Почему? Да потому, что и недели не проходит без напоминания об этом. Но ничего страшного, ведь тот раз, когда ты застукал ее, отправляющую полные флирта смс-ки своему коллеге, автоматически лишает ее права ревновать. Так что, вроде как вы в расчете, да?

Нет.

Почему это токсично: «Табель счета» в отношениях развивается и становится больше со временем, потому что один или оба партнера используют прошлые грешки, чтобы попытаться оправдать свою нынешнюю праведность. И вот тут вы лажаете по-крупному вдвойне. Вы не только отводите глаза от существующей проблемы, но и притягиваете и наращиваете еще больше вины и обиды из прошлого, тем самым заставляя вашего партнера чувствовать себя плохо в настоящем.

И в длительной перспективе это приводит к тому, что, вместо решения непосредственной проблемы, оба партнера тратят всю свою энергию на попытки доказать, что он/она заслуживает порицания гораздо меньше, чем партнер. Люди тратят все свое время, пытаясь быть менее «плохими» друг для друга, вместо того, чтобы быть более подходящими друг другу.

Что делать: Разбирайтесь с проблемами по очереди, пока не начнете обоснованно видеть их связь с настоящим. Если у кого-то измены уже вошли в привычку, то это, конечно, часто повторяющаяся проблема. Но тот факт, что ты опозорил ее в 2010-м, а она расстроилась и игнорирует тебя весь день сегодня, в 2013-м, не имеют ничего общего, поэтому нечего даже об этом упоминать.

Вы должны отдавать себе отчет, что, выбирая быть с этим значимым для вас человеком, вы также выбираете быть со всем его прошлым. И если вы не принимаете его прошлого, тогда вы автоматически не принимаете и самого человека. И если что-то настолько сильно беспокоило вас год назад, то и разбираться с этим нужно было год назад.

Что это: Вместо того, чтобы открыто и откровенно заявить о своих желаниях или мыслях, ваш партнер пытается подтолкнуть вас в верном направлении, чтоб вы самостоятельно догадались, чего он/она хочет. И вместо того, чтобы сказать, что вас расстраивает, вы выбираете мелкие и, на первый взгляд, невинные способы насолить партнеру, чтобы потом можно было вполне обоснованно жаловаться.

Почему это токсично: Потому, что это показывает, насколько вам обоим некомфортно честно и открыто коммуницировать друг с другом. Человек не испытывает нужды в пассивной агрессии, если он может безопасно выражать свой гнев и страхи в отношениях. У нас никогда не возникнет порыва обронить «намек», если мы не боимся осуждения и критики в свой адрес.

Что делать: Открыто выражать свои чувства и желания. И не забудьте дать вашему партнеру понять, что он не несет ответственность за них и не обязан тут же бежать их выпонять, но вы были бы благодарны за поддержку. И если вы любимы, у вас практически всегда будет возможность получить эту необходимую поддержку.

Что это: Когда один из партнеров из-за небольшого недовольства или жалобы начинает угрожать второму партнеру разрушением отношений. Например, если кто-то считает, что вы по отношению к нему холодны, то вместо фразы "я чувствую, что ты иногда холоден со мной" он/она говорит: "Я не могу встречаться с человеком, который постоянно холоден со мной."

Почему это токсично: Это эмоциональный шантаж, и он порождает километры ненужной драмы. Любая минимальная загвоздка в отношениях воспринимается как угроза разрыва. Для обоих людей в отношениях невероятно важно знать, что они могут с полным ощущением безопасности выражать друг другу свои негативные мысли и чувства, и это не будет угрожать этим отношениям. В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, а это, в свою очередь, ведет к атмосфере, полной недоверия и манипулирования.

Что делать: Это нормально – злиться на партнера или быть недовольным чем-то в ваших отношениях. Такое поведение называется «быть нормальным человеком». Но поймите, что преданность обязательствам перед тем, с кем вы в отношениях, и безусловная симпатия – это не одно и то же. Можно быть преданным кому-то и в то же время не испытывать восторга от каких-то отдельных проявлений этого человека. Можно быть всегда верным и в то же время иногда раздражаться или злиться на своего партнера. Как бы удивительно это ни звучало, если двое способны высказывать критику и выражать обратную связь друг другу без осуждения и угроз, – это только укрепит их преданность друг другу в долгосрочной перспективе.

Что это: Допустим, у вас выдался паршивый денёк и ваш партнер как-то не очень сильно сопереживает или не стремится выразить поддержку. Он целый день висит на телефоне, обсуждая что-то по работе. Вы подходите к нему, чтобы обнять, а он просит его не отвлекать. Вы бы с удовольствием повалялись с ним дома на диване за просмотром какого-нибудь фильма, но у него планы потусоваться с друзьями.

И вот вы уже набрасываетесь на него за то, что он такой равнодушный и невнимательный к вам. У вас просто ужасный день, а ему плевать, и он никак не пытается это исправить. Конечно, вы об этом и не просили, но он же обязан догадаться и непременно сделать что-то, чтобы вам стало лучше. Он просто должен был быстро слезть с телефона и отменить все свои планы из-за вашего паршивого эмоционального состояния.

Почему это токсично: Обвинение партнеров в наших собственных эмоциях – это утонченная форма эгоизма и классический пример неумения обращаться со своими и чужими личными границами. Когда вы возлагаете ответственность на вашего партнера за то, как вы себя иногда чувствуете (и, наоборот, он возлагает ее на вас), вы развиваете склонность к созависимости. И вот внезапно партнеру уже нельзя что-либо планировать, не посоветовавшись с вами. Все, чем вы занимаетесь дома — даже элементарное чтение книг или промотр тв, — должно быть предварительно обсуждено и согласовано. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания вылетают в окно, потому что теперь хорошее состояние вашего партнера на ваших плечах.

Самая большая проблема развития склонности к созависимости – это то, что она порождает обиду. Конечно, если моя девушка как-то накричала на меня, потому что у нее был плохой день и она расстроена и нуждается во внимании, это вполне понятно. Но если она начинает на постоянной основе искренне верить, что моя жизнь крутится вокруг ее эмоционального благосостояния, тогда очень скоро я стану довольно жесток и манипулятивен по отношению к ее чувствам и желаниям.

Что делать: Возьмите на себя ответственность за свои собственные эмоции, и ожидайте того же от вашего партнера. Есть очень тонкое, но, тем не менее, важное различие между тем, чтобы поддерживать партнера и быть ему обязанным. Любые жертвы должны исходить из личного выбора каждого, а не ожидаться как должное. Как только партнеры в отношениях начинают винить друг друга и перекладывать ответственность за свои собственные чувства и упаднические настроения, у них тут же появляется желание и повод скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

Что это: Вас бесит, когда ваш партнер разговаривает, дотрагивается, звонит, пишет сообщения, тусуется или чихает в сторону другого человека, и вы начинаете изливать гнев на своего партнера и пытаться контролировать его поведение. Это часто выливается в абсурдные действия, такие, как взлом электронной почты партнера, чтение сообщений у него в телефоне, пока он в душе, или даже слежка за ним по городу с внезапным появлением у него перед глазами, когда он меньше всего этого ожидает.

Почему это токсично: Меня удивляет, когда люди объясняют такое поведение как некое проявление любви. Они считают, что если не будут ревновать, то партнер обязательно решит, что его не любят.

Но это же полная ересь! Ничего кроме контроля и манипулирования тут нет. Это создает ненужную драму и ругань. Таким поведением мы транслируем партнеру свое недоверие. И если уж совсем начистоту, это унизительно. Если моя девушка считает, что меня нельзя оставить одного в окружении красивых женщин, тогда тут напрашиваются два вывода: либо а) я лжец, либо б) я не способен контролировать свои импульсы. В любом случае, я не хочу быть в отношениях с такой женщиной.

Что делать: Доверяйте своему партнеру. Да, я знаю, что это довольно радикальная идея. Ревность в некоторой степени вполне естественна. Но чрезмерная ревность и попытки контролировать партнера напрямую указывают на отсутствие у вас чувства собственного достоинства, и именно с ним вам нужно разбираться, а не насиловать морально своих близких. Потому что в противном случае вы только оттолкнете от себя дорогого вам человека.

Что это: Как только в отношениях разгорается конфликт или возникает проблема, вместо того, чтобы ее решать, один из партнеров «прикрывает» негатив приятными ощущениями от покупки какого-нибудь подарка или организации совместного отдыха.

Мои родители были в этом экспертами. В их случае это довольно далеко зашло: мерзкий развод с жутким скандалом и полный игнор друг друга уже 15 лет – с тех самых пор, как они разошлись. Но каждый из них по отдельности мне говорил, что главной причиной проблем в их браке было систематическое прикрывание реальных трудностей какими-то поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Таким образом вы не только запихиваете реальную проблему «под ковер» (откуда она все равно вылезет, только уже в гораздо большем масштабе), но и создаете нездоровую атмосферу в отношениях. И эта проблема отнюдь не присуща какому-то из полов в большей степени, но я приведу традиционный гендерный пример в этом случае. Давайте представим, что каждый раз, когда женщина злится на своего бойфренда или мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине что-нибудь милое, или ведет ее в хороший ресторан, или еще что-то в этом роде. Это не только порождает в женщине бессознательное желание находить все больше и больше причин для злости и обиды на мужчину, но также НЕ вызывает у мужчины никакого желания брать на себя свою часть ответственности за проблемы в отношениях. И с чем вы в итоге останетесь? С расплачивающимся в буквальном смысле мужем, чувствующим себя банкоматом, и вечно обиженной женщиной, которой кажется, что ее не слышат.

Что делать: Ну что тут еще посоветуешь, кроме как решать проблему. Пропало доверие? Поговорите о том, что могло бы его вернуть. Кто-то чувствует, что его игнорируют и обесценивают? Поговорите о том, как вернуть ощущение ценности и понимания. Разговаривайте!

Нет ничего плохого в приятных и милых подарочках для значимого человека после ссоры, чтобы показать, что вы все же вместе и еще раз подтвердить свою заинтересованность в отношениях. Но нельзя использовать подарки и прочие приятности как замену реальному решению основных эмоциональных проблем. Подарки и путешествия называют удовольствиями не просто так, мы можем по настоящему наслаждаться ими, только когда все остальное в порядке. Если вы прикрываете ими проблемы, тогда в конечном счете вам придется разбираться с чем-то гораздо более серьезным и неприятным.