В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы воспринимаем её как какую-то благородную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы, наши книги и наша история – все воспевают любовь как главную и конечную цель в жизни, которая положит конец всей нашей боли и страданиям. И из-за этой идеализации мы переоцениваем любовь. В результате страдают наши отношения.

Когда мы верим в то, что «любовь – это все, что нам нужно», то, как и Леннон, мы вероятнее всего будем игнорировать основные базовые ценности, такие как уважение, сдержанность и обязательства по отношению к дорогим нам людям. В конце концов, если любовь решает все проблемы, то зачем вообще париться по поводу всего остального – всех трудностей, которые возникают в отношениях?

Но если, подобно Резнору, мы считаем, что «любви недостаточно», тогда мы понимаем, что для здоровых отношений требуется что-то большее, чем голые эмоции или порывы высокой страсти. Мы понимаем, что в жизни и отношениях есть вещи поважнее влюбленности. И успех наших отношений зависит от этих более глубоких и важных ценностей.

Проблема идеализации любви состоит в том, что она создаёт в нашем сознании далекие от реальности представления о том, что такое любовь и что она нам приносит. Эти ожидания, которым не суждено сбыться, в последствии саботируют самые дорогие для нас отношения. Позвольте мне проиллюстрировать:

Любовь не равно совместимость. Тот факт, что вы влюбились в кого-то, совсем не означает, что он или она отлично подходят вам для долгосрочных отношений. Любовь – это эмоциональный процесс, совместимость же очень логична по своей сути. И вместе они не очень-то хорошо смешиваются.

Вы можете влюбиться в того, кто не очень хорошо к вам относится, кто заставляет вас чувствовать себя хуже, кто не проявляет к вам взаимного уважения, или в того, чья дисфункциональная жизнь угрожающе засасывает вас в яму вместе с партнером.

Вы можете влюбиться в кого-то с противоположными амбициями и жизненными целями, с отличными от ваших взглядами на жизнь, с мировоззрением, противоречащим вашему ощущению реальности.

Вы можете влюбиться в того, кто плевать хотел на вас и ваше счастье.

Это может звучать парадоксально, но это правда.

Когда я думаю обо всех провальных отношениях, которые видел или о которых мне рассказывали, я понимаю, что большинство из людей основывались на эмоциях – они чувствовали ту самую «искру» и ныряли в них с головой. И никто не обращал внимания на то, что он рьяный адепт христианства и алкоголизма, а она – пытающаяся развязаться с ЛСД бисексуалка-некрофиличка. Просто вы чувствовали, что созданы друг для друга.

А затем, 6 месяцев спустя, когда она выкидывает его шмотьё из окна, а он молится Господу Богу по 20 раз в день во спасение ее души, они оглядываются назад и думают: «Черт побери, когда же всё пошло не так?»

Правда в том, что все пошло не так еще до того, как началось.

Когда вы ходите на свидания и находитесь в поисках партнера, неплохо бы думать не только сердцем, но и головой. Да, я знаю, вы хотите встретить того, кто заставит ваше сердце трепетать и кто будет верить, что пукаете вы малиной. Но вам также следует обращать внимание на ценности человека, как он сам к себе относится, как он относится к близким ему людям, его цели и взгляды на жизнь в целом. Потому что, если вы влюбитесь в кого-то несовместимого с вами ... ну, как однажды сказал лыжный инструктор из Южного Парка (South Park), вы будете страдать.

Любовь не решает проблемы в отношениях. Моя первая девушка и я были бешено влюблены друг в друга. Мы к тому же жили в разных городах, у нас не было денег на частые встречи, наши семьи ненавидели друг друга и у нас были еженедельные скандалы, полные бессмысленной драмы и споров.

И после каждой нашей ссоры мы возвращались друг к другу на следующий день, мирились и напоминали себе, что мы же с ума друг по другу сходим и что эти все мелочи вообще ничего не значат, потому что о боже мой мы же тааааааак влюблены и мы обязательно все решим, и все будет прекрасно, нужно только подождать. Наша влюбленность заставляла нас чувствовать, как будто мы преодолеваем сложности, когда по сути абсолютно ничего не менялось.

Как вы уже могли догадаться, ни одна из наших проблем не решилась. Ссоры повторялись снова и снова. Конфликты становились все хуже и хуже. Наша неспособность видеть друг друга повисла камнем на наших шеях. Мы были настолько сосредоточены на себе, что уже практически не могли общаться и понимать друг друга. Долгие часы разговоров по телефону, в которых по сути мы ничего не говорили. Оглядываясь назад, я понимаю, что эти отношения были безнадежными. И все же они длились три чертовых года!

В конце концов, любовь же побеждает всё, да?

Совсем не удивительно, что те отношения развалились на части и потерпели крушение подобно реактивному самолету, в котором закончилось топливо. Разрыв был просто отвратительным. И самый большой урок, который я из этого вынес: если ваша любовь смягчает ваши чувства касательно проблем в отношениях, совсем не значит, что она решает эти самые проблемы.

Чередование эмоциональных взлетов и падений может быть очень токсичным. Каждый эмоциональный подъем будет ощущаться более важным и более настоящим, чем предыдущие, и если у вас не будет твердой земли под ногами, то очередной нарастающий прилив эмоций в конце концов смоет все к чертям.

Любовь далеко не всегда стоит самопожертвований. Одна из определяющих характеристик влюбленности – это то, что мы внезапно перестаем в первую очередь думать о себе и своих собственных нуждах, нас больше заботят счастье и нужды другого.

Но вопрос, который мы недостаточно часто себе задаем – «Чем именно ты жертвуешь и стоит ли оно того?»

Во взаимоотношениях любящих друг друга людей вполне нормально время от времени идти на уступки вопреки собственным желаниям, собственным нуждам и жертвовать своим временем ради другого. Я абсолютно убежден, что это нормально, и здорово, и отчасти это именно то, что делает отношения такими великолепными.

Но когда вы доходите до того, что жертвуете своим самоуважением, чувством собственного достоинства, своим телом, своими желаниями и жизненными целями только ради того, чтобы быть с кем-то, тогда эта самая любовь становится проблемой. Отношения любящих друг друга людей призваны дополнять нашу личность, а не разрушать ее или заменять на какую-то другую. Если в отношениях вы вынуждены терпеть неуважительное или жестокое отношение к себе, то вот, что на самом деле происходит: вы позволяете вашей любви разрушать и уничтожать вас, и, если вы не будете бережны к себе, от вас останется только оболочка человека, которым вы когда-то были.

Один из самых старых и известных советов из «справочника любовных отношений» – «вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей воспринимают этот совет только с положительной стороны: я должен проводить время со своим партнером так же, как и с лучшим другом; я должен открыто коммуницировать со своим партнером так же, как я коммуницирую с лучшим другом; я должен веселиться и развлекаться со своим партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом.

Но людям не мешало бы посмотреть на этот совет и с нелицеприятной стороны: Если бы у вашего лучшего друга были все негативные черты вашего партнера, вы бы стали это терпеть?

Поразительно, но когда мы честно задаем себе этот вопрос, то у людей, находящихся в самых нездоровых и созависимых отношениях, ответ однозначный – «нет».

Она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала все три перечисленные выше горьких правды. Она идеализировала любовь. Не смотря на все красные флаги, которыми он тыкал ей прямо в лицо еще во время ухаживаний, она верила в то, что их влюбленность автоматически означает совместимость.

НЕ означает. Когда ее друзья и семья выражали беспокойство по мере приближения к свадьбе, она верила, что их любовь в конце концов решит все их проблемы. Не решила. И сейчас, когда их отношения уже больше похожи на дымящуюся кучу навоза, она обращается к своим друзьям за советом, чем еще она может пожертвовать, чтобы все наладить.

И правда в том, что ничего не наладится.

Почему мы терпим в наших романтических отношениях то, что никогда и ни за что не стали бы терпеть в дружбе?

Представьте, что ваш лучший друг переехал к вам, устроил бардак у вас дома, отказался устраиваться на работу или платить ренту, потребовал готовить ему ужин и злится и кричит на вас каждый раз, когда вы выражаете недовольство. Эта дружба закончится быстрее, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.

Запомните: Единственный способ в полной мере наслаждаться любовью в жизни – это принять решение и найти что-то более важное в вашей жизни, чем любовь.

Вы можете влюбляться в огромное количество людей в течение всей вашей жизни. Вы можете влюбляться в подходящих и неподходящих вам людей. Ваша влюбленность может быть здоровой и нездоровой. Вы можете влюбиться, когда молоды и когда стары. Любовь не уникальна. Любовь не что-то сверхъестественное. Любовь не редкость.

Чего нельзя сказать о вашем самоуважении. И о чувстве собственного достоинства. И о вашей способности доверять. В течение вашей жизни любовь не раз будет встречаться вам на пути, но однажды утерянные самоуважение, достоинство и способность доверять очень сложно вернуть себе обратно.

Любовь прекрасна. Это одно из самых прекрасных переживаний, которые может предложить нам жизнь. И это то чувство, которое каждый должен стремиться испытать.

Но подобно любым другим проявлениям, она может быть здоровой и нездоровой. Мы не должны позволять ей определять нас, нашу идентичность или наши жизненные цели. Мы не должны позволять ей нас разрушать. Мы не должны жертвовать своей индивидуальностью и самоуважением ради нее. Потому что в тот момент, когда мы начинаем это делать, мы теряем любовь и теряем самих себя.

Потому что нам нужно в жизни что-то большее чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь красива. Но одной любви недостаточно.