Из этого выбора проистекают две жизненные стратегии. Первая заключается в том, чтобы поверить другому. В детстве мы всем существом нуждаемся в любви, мы ранимы и крайне беспомощны, наше выживание и удовлетворение всех важных потребностей практически полностью зависит от родителей. Нет ничего удивительного, что в таких обстоятельствах взрослые нами обожествляются, а их реакции и слова обретают безусловную валидность.

И каждый раз, когда внутренний опыт – собственные чувства, желания и суждения – идут вразрез с реакцией или ожиданиями значимого другого, мы отворачиваемся от собственного опыта и подменяем его опытом другого. Так постепенно происходит потеря контакта с собой, критерием адекватности становится соответствие ожиданиям другого, и мы делаем первые шаги навстречу ловушке из экзистенциальной вины или стыда.

Вторая стратегия заключается в том, чтобы поверить себе. Уж не знаю, какие факторы должны сойтись, чтобы была выбрана именно она, так как со всей очевидностью автором этой статьи был сделан иной выбор. Возможно, причина в изначально ином темпераменте – с более низкой чувствительностью к эмоциональной обратной связи. А возможно, этот выбор мы вынуждены делать, если эмоциональные реакции значимых взрослых настолько сильно противоречат нашему внутреннему опыту, и вызывают такое сильное переживание несправедливости, что игнорировать свой внутренний опыт просто невозможно. И тогда мы мстительно выбираем отвернуться от них, но сохранить контакт с собой.

Плата за эту стратегию – сниженная эмпатия, мы как бы приглушаем чувствительность приборов, отвечающих за регистрацию внешних эмоциональных сигналов. От стыда и вины мы в таком случае не страдаем, но расплачиваемся отчужденностью и некоторой социопатичностью – другие люди воспринимаются нами скорее функционально, нежели эмоционально.

В первом случае исцеляющим для клиента становится внимание к его собственным переживанием, отзеркаливание терапевтом тех аспектов его опыта, которые не были адекватно встречены в детстве, а также постепенное свержение терапевта с пьедестала валидизирующего авторитета и развитие способности видеть в нем простого человека, с собственными ограничениями, сомнениями и заблуждениями.

Во втором случае исцеляющим для клиента становится постепенное «оживление» терапевта – развитие способности воспринимать его как живого человека. Человека, которого можно ранить, человека, у которого есть свои чувства и желания, и не всегда они согласуются с чувствами и желаниями клиента. Исцеляющим в данном случае является опыт «безопасной эмпатии», когда клиент постепенно понимает, что сопереживать другому и эмоционально включаться в отношения – безопасно и переносимо. Эмоции другого человека не имеют своей целью его разрушить или подчинить своей воле.